Vivre ?

Il y a désormais la vie d'avant et la vie d'après. La vie d'avant avec son lot d'épreuve mais avec ma famille au complet, mon  petit homme si courageux, luttant depuis ses 7 ans contre ce cancer de merde, je suis toujours persuadée aujourd'hui qu'il n'a jamais pensé mourir, il a toujours pensé vaincre, guérir, grandir. Et personne ne le méritait plus que lui. Il parlait de lui souvent au futur, "quand j'aurai 18 ans, je ferai un tatouage  tribal sur mon bras, je me marierai, j'aurai des enfants et bien sûr je serais pompiers.." tant de beaux rêves, tant de passion dans ses désirs d'avenir...

Quand on met ses enfants au monde, on a tant de projet pour eux, on a tellement envie de les rendre heureux, de les aimer... mais à aucun moment on n'imagine la maladie et encore moins de les porter en terre, devoir vivre sans eux. Quand je voyais la force de Dimitri, quand je le regardai sourire, vivre.... j'ai toujours cru qu'il ne pourrait pas perdre le combat, pas lui, que ca ne pouvait pas lui arriver, sa force c'était sa joie de vivre et son amour inconditionnel pour moi.

On ne faisait presque qu'un... Il est partit depuis le 21 septembre, je pleure chaque soir en regardant simplement ses photos, il était si beau mon bébé, je n'arrive pas a admettre que je ne le reverrai plus, que je le serrerai plus jamais dans mes bras, qu'il ne me dira plus je t'aime, que je dormirai plus a ses cotés.... je suis anéantie de chagrin et j'ai parfois l impression que je ne parviens pas à l'extériorisé, que cette peine me bouffe de l'intérieur, que tout ca est un cauchemar... comment accepter de perdre un être aussi doux, aussi beau, aussi fort.... que la vie est injuste !

Je voudrais tellement récupéré ma vie d'avant..... parce que je ne sais pas comment je vais survivre dans la vie d'après..... sans mon Dimitri.....