le-courage-de-mon-dimitri

Rien ne se finit aprés nous, il reste encore la vie aprés nous ... Partir n est rien qu un rendez vous ....

Grosse déprime depuis quelques jours, je dors mal, je revois des choses que j avais enfouie dans ma tête, comme le jour de la mort de Dimitri ou on me l'a ramené en fin d après midi, j avais oublié qu il était dans un sac comme on en voit à la télé, lui qui détestait le noir... ou je le revois la première nuit à l'hopital, quand je l'ai retrouvé debout devant la porte des toilettes de la chambre, il n arrivait plus à avancer car son pied à perfusion était près de son lit et que les tubulures étaient trop courtes, j'avais pourtant mis les barrières de chaque côté mais bien que les médecins m'avaient dit qu'il ne réagirait plus à rien, il avait réussi à descendre de son lit et se diriger dans le noir vers les toilettes. Un vrai champion mon bonhomme... c était la dernière fois que je le voyais debout.
Pourkoi je pense à tout ca depuis quelques jours je l'ignore mais tout ca m'obséde, j ai l impression que je dois repenser à tout ca pour pouvoir avancer, analyser tout ce qui s'est passé pour être sur que j ai rien laisser passer, que j ai fait tout ce qui était faisable, je n arrive pas à trouver la paix par rapport à ca.
Etre sur d avoir tout fait pour lui ..... Il me manque tellement

Cette journée a été difficile, j'ai préféré aller travailler et ca m'a occupé l'esprit. Mon Dimitri aurait eu 15 ans aujourd'hui, et ce soir c'est dur de ne pas fêter ce jour, pas de gateau, pas de bougie, pas de cadeau, juste le silence, le vide, l'absence.... il y a quinze ans à cette heure, je tenais mon bébé dans mes bras, après 10 heures en salle de travail, on a vu pointer son petit nez. Et les années qui ont suivi furent les plus belles, aussi difficile qu 'elles aient été à la fin, j ai vécu avec mes trois enfants, et aujourd'hui je me sens amputée, il me manquera toujours quelqu un pour vivre pleinement. Le bonheur c est du passé, je suis juste l'ombre de moi même qui vit parce qu elle est obligée. Sans mon fils adoré, mon bébé, mon Dimitri comment je peux continuer ... Je pense qu'il aurait fait sa crise d'adolescence, qu'il aurait aimé (bien qu'il était amoureux depuis longtemps de sa "Mélanie") qu'il aurait grandit, c est tellement injuste.
J'ai toujours une pensée pour toutes ces mamans comme moi, qui vivent sans leur enfant, Sarah, fabienne, Monique.... qui me laissent leur message, je sais que je suis pas seule et ca compte beaucoup. J'apprécie même si je ne répond pas toujours.
Le 27 septembre s'étompe petit à petit et les 15 ans de Dimitri s'éloigne avec lui... J'espére que mon bonhomme sait à quel point je l'aime et comme il me manque